avatar
Рейтинг
+3.78
Сила
2.40

Публикации

avatar
Это же отлично!
avatar
Еще бы сказали, что нам теперь качать с таким лимитом, чтобы не нарушить закон…
avatar
Это нормально. Когда-то (в принципе, не так давно) было круто иметь пейджер. Сейчас уже мало кто помнит об этой услуге.
avatar
Я считаю, что эта мера крайне не продумана. Педофилы и так обижены на весь белый свет и свою обиду вымещают на детях. А после кастрации они вообще превратятся в зверей. Ведь сексуальное насилие — это не обязательно прямой физический контакт. Их надо полностью изолировать от общества. И не надо придумывать всякие классификации. Хотел — не хотел, думал — не думал, знал — не знал… И вообще — отмена смертной казни не должна распространяться на людей, склонных к педофилии. Химическая кастрация головного мозга — и точка!
avatar
Да что-то нет желания комментировать эту фигню… Достали уже эти борцы!
avatar
Царствие небесное талантливой актрисе и певице…
avatar
Очень смешная (или грустная?) ситуация получается — наказание за скачивание контента из Интернета гораздо строже, чем убийство человека пьяным или обкуренным водителем! Точнее, такие водители вовсе остаются безнаказанными. Их отпускают прямо в зале суда. Охренеть!
avatar
Как не крути, а везде жопа…
avatar
Поколение дебилоидов… Даже страшно становится.
avatar
Это было ясно с самого начала! Пукнули в лужу, теперь пытаются всем втереть, что это было случайно! Тем не менее, новость приятная.
avatar
Не плохо было бы такую штуку в общественных сортирах над каждым унитазом повесить!
avatar
Блин Клинтон в свое время еще круче засветился — и ничего! Жив-здоров! И жена его не шибко пострадала — иначе не получила бы столь высокий пост. Не удивлюсь, если года через два эта пышнотелая латышка окажется в Белом доме. (Пиар — великая сила, панимаш!)
avatar
Ща наши понтовые агашки начнут соревнование, кто первый пригонит такую лайбу в Казахстан.
avatar
Возврaщaясь с охоты, устaвший и довольный, двигaлся по шоссе нa aвтомобиле охотник с легaвыми собaкaми нa зaднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникaм нa теплые шинельки денег зaрaбaтывaть пришлa порa. Клaссическaя ситуaция — жезл, стоп, проверкa документов, выйти из мaшины, и прочaя прелюдия к исполнению aрии «Дaй Денег». Документы в порядке, все нa месте, денег не дaдут. Гaишник решaет поговорить зa жизнь, спрaшивaет у водителя:
— А че это у тебя нa шее болтaется?
Водитель (устaвший охотник) отвечaет:
— А это легaвых подзывaть….
Побaгровевший вмиг мент (но еще сдерживaясь) переспрaшивaет:
— ЧЕ?!!!
— Дa это легaвых, говорю, подзывaть. Если они, суки, долго не подходят — тaм поссaть решили, жопу друг другу в кустaх лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, пaдлы, вмиг свои рылa ко мне тянут. Без этого никaк нельзя.
Гaишник нaчинaет хвaтaть ртом воздух, лaпaть по тому месту, где у него кобурa должнa быть — по всему видно.
avatar
Одиночество — это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
avatar
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын: — Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: — Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший: — Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец: — Коробочка квадратная.
Старший: — Значит, в ней что-то круглое.
Средний: — Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать…
avatar
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор», подумал Штирлиц.
***************************************************
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 10-15…
— ???… А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…
avatar
У нас в Казахстане в такие морозы не только писающие мальчики замерзли, но и писающие девочки чувствуют себя не лучшим образом!
avatar
Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»…

Когда говорят «Excuse me» — значит только собираются сделать гадость. А а если «Sorry», то уже сделали.

В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».

— Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit dоwn!
Один другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: «Садись дебил!».

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

К поэтам приходит муза, к поэтессам — музык.

Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: — На дне рождения?

Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла…
— Варить или жарить?
— К О П А Т Ь!!!

П О М Н И! Открывание холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все… обожрался!!!

Молодым хозяйкам на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Он: — У тебя машина есть?
Она: — Есть.
Он: — Дашь мне вечером?
Она: — Дам. А про машину зачем спрашивал?

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
Нет. А в кого он обратился?

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь!.. Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!

Где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену…
avatar