avatar
оооо наши хакеры решили взорвать инет!!!
avatar
Китайская)
avatar
Щас и зимой растет.
avatar
Наши законодатели не думают о последствиях. А сайт megaline.p2p.kz почему никто не тронул? Или от них кормится правительство, или не нарушаются права правообладателей?
avatar
спасибо! очень признательна...
avatar
зима же… а редиска растет летом…
avatar
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой — матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…
***
— Видишь, Маша, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
— Давай! Подарим им тетю Олю, а?
***
Незадолго до Нового Года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
***
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
***
— Наташа, кого хоронят?
— Не поймешь: их много, и все шевелятся.
***
— Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери девочка-подросток.
— На меня.
— А ты на кого?
— На твою бабушку.
— А бабушка на кого?
— На прабабушку.
— Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
***
— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!
***
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
— Бабушка, включись погромче.
***
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
***
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
***
Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!
***
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
***
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!
***
— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
***
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
***
Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.
***
Маленький Саша осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
***
Хозяйка дома нанимает новую няню.
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!
***
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
***
— Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
— Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
***
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он нет.
***
Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта-Клаус?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?
***
Сияющий папа вернулся из больницы и объявил сыну:
— Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
***
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…
***
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала и писить хочет.
***
Старший брат говорит младшему о родителях:
— Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
avatar
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
***
— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.
***
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
***
Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.
***
Мама купила дочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву *В*?
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
***
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
***
Трехлетняя дочь, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Чинить понесли девочку.
***
— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
***
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
— Сейчас позвоню, — говорит дядя, — а какой у вас телефон?
— Черненький такой, а цифры беленькие.
***
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака услышала?
***
Мама спрашивает Олечку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь,
— А семь и четыре?
— Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
***
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?
***
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу — любителю рыбной ловли:
— Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
***
— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
***
— Как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну, а как ее папа зовет?
— Иди сюда.
***
В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
***
Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
— Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.
***
У Пети заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Петя, как себя чувствует твоя мама?
— Изображение неплохое, вот только звук неважный.
***
avatar
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!
***
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя кажется обманули, — говорит задумчиво Витя — Не такая уж она и новая.
***
Маленький мальчик пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
— Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
***
— Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
— Да вот, нахлынули воспоминания…
***
— Папа, а что значит *каменный век*?
— Ну, тогда все делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?
***
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?
***
— Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
— Какой же ты, дедушка, мерзавец!
***
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
— Когда зеленый свет — мы идем, когда красный — машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ — МАРШРУТКИ…
***
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: *Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит*… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь…
***
Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
— В чем дело? — потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
— Твоя жена только что закатила мне сцену!
***
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.
***
Мама говорит сыну:
— Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
— Дай мне торт и отойди подальше.
***
— Я знаю, заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не было войны.
— Что? — заинтересовался отец.
— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
***
— Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
— Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
***
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
***
— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, детка, а то он услышит.
— А разве он этого сам не знает?
***
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?
***
— Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
— У меня нет расчески.
— Попроси маму, чтобы купила.
— Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
***
— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…
avatar
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи -…
— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.
**
Это да
avatar
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.
(К.Чуковский. От 2 до 5)
***
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
(К.Чуковский. От 2 до 5)
***
Девочке четырех с половиною лет прочли *Сказку о рыбаке и рыбке*.
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
(К.Чуковский. От 2 до 5)
***
— Как ты смеешь драться?
— Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
(К.Чуковский. От 2 до 5)
***
— Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни…
— Понимаю: рай — это компот.
(К.Чуковский. От 2 до 5)
***
— Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
(К.Чуковский. От 2 до 5)
***
Басом:
— Баба мылом морду моет!
— У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
— Нет, все-таки немножечко морда.
(К.Чуковский. От 2 до 5)
avatar
Мама с папой готовятся к приходу гостей. Папа говорит:
— Это водка, плохой напиток. Она очень горькая, и я ее не пью.
Маша, подумав:
— А чижик-пыжик пьет водку!
***
Бабушка говорит Андрюше
--Знаешь, как по итальянски будет попугай?
— нет.
— Papagallo (папагалло).
Андрюша с возмущением:
— Нет! Наш папа — ДИМА!
***
Родители в кафе предлагают сыну что-нибудь выбрать из меню.
— Ну вот хочешь пельмени в горшочке?
Он смотрит как на идиотов:
— Вы что! В горшочек ПИСАЮТ!
***
Беседуем о родственниках. Маша говорит:
— Бабушка Зоя не очень старенькая. Ну, она такая… старинного типа.
***
Папа поясняет:
— Окулист — это по глазкам доктор.
Маша не согласна:
— Акулист — это по акулам доктор!
***
Маша, придя из детского сада:
— Мама, а кто основал наш город?
— Петр Первый.
— (Удивленно) — А ты откуда знаешь?!..
***
avatar
Об однокласснице, сидящей позади него.
— Диана такая противная, все время меня карандашом в спину тычет.
— А ты скажи учительнице, пусть она ей замечание сделает.
Тяжело вздыхает…
— Ничего, я потерплю — она же женщина…
***
Рассматривает атлас по анатомии. — Папа, а ты знаешь кость, которая находится в ухах?
***
Отцу надо ехать по делам. Витя:
— Папа, скажи своему начальнику, что у тебя будет два выходных. И скажи, что твой сын переменил тебе расписание.
***
Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или собачку, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!
***
(с воспитательницей разговаривает)
— Оксана, ты знаешь, сиськи бывают большие и маленькие.
(Оксана в шоке)_Кто тебе сказал, Гошенька?
— Ну мы с мамой в лесу их собирали-большие и маленькие.
— Шишки?
— ну да, сиськи…
***
Едем на машине в Крым. Проезжая Белгород, запутались на кольце, муж тормозит у светофора и через кошмарный гул машин кричит переходящему через дорогу мужчине:
— Харьков — туда? (указывает рукой налево)
— Туда! — указывает путь мужчина.
Поехали. Серёжа:
— Пап, а ты откуда фамилию этого дяденьки узнал?..
***
Говорим о Пушкине.
Андрей:
— А он уже умер?
Вкратце рассказываю о дуэли.
Андрей:
— Ну что же он промахнулся? Надо было гранату взять!..
***
Маша увидела ссадину на пальце:
— Червивый пальчик у меня.
***
Маша рассматривает царапину на пальце.
— О! До свадьбы зажило!
***
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи -…
— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.
***
Маша фантазирует на тему стихотворения *Телефон* Корнея Чуковского.
— Кто говорит?
— Верблюд.
— Откуда?
— От слона.
— Что Вам надо?
— Мальчика.
— А он мокрый.
— Мокрый?! Тогда не надо.
***
Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит:
— Это мама и ее сынок.
Мама:
— Они же абсолютно разной породы!
— Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы!
avatar
Ни кого.
avatar
После очередного спора с дочкой о необходимости посещать детский сад, объяснений, что сейчас это ее работа, спрашивает:
— А почему я должна ходить туда, если нам за это деньги не платят?
***
— Мама, давай играть.
— Давай, а во что играть будем?
— В бегающие кубики.
— А это как?
— Берешь кубики и бегаешь!
***
— Мам, роди мне сестренку.
Отправляю ее с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
— Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.
***
Забираю из детского сада.
Радостно кричит; Ой мамочка, как ты вовремя пришла, почти все детишки уже закончились!
***
-Нам сегодня в садике давали супный суп!
***
На улице тетя несла щенка.
Марина:
— Я тоже хочу щенка!
— Давай лучше тебе братика заведем.
— Давай… А пусть это будет братик-щенок.
***
Играем в снежки: я в неё попала, бросает она-мимо
М.-- Ха-ха-ха, мазила.
З.-- Я не мазила. Это ты мимо стояла.
***
Бабушка купила внуку черепашку.
Спрашиваю: *Ты ее купаешь?*
Отвечает с недоумением: *Нет, она же сухоплотная!*
avatar
дааа… песня лучше…
avatar
avatar
— Мама! Я кушать хочу!
— Сейчас, солнышко! Я тебе йогурт дам!
— Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
****
Миша поймал муху:
— Теперь я настоящий рыболов мух!
****
Сережа разговаривает с девочкой в магазине.
Девочка:
— Мне 4 годика, я еще маленькая.
Сережа:
— А мне 3, я большой…
****
Взяли у знакомых котёнка на воспитание.
— А кошка, у которой мы забрали котёнка, теперь стала матерью-одиночкой ?!
****
— Мам, пойдем в магазин за игрушкой!
— Денег нет.
— А мы в банк зайдем!
****
Бабушка, твои очки – это твоя победа над старостью или победа старости над тобой?
****
Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в *козу рогатую*. Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.
****
Трехлетний Арсений спрашивает:
— Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
— Нет, ведь я же мужчина! А ты?
— А я мужчина, когда салют на небе.
****
Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: *Не знаю*.
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова *Незнайка*, и папа спрашивает:
— Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
— Знаю. Это ты, папа.
****
— Мама, не мешай мне!
— А что ты делаешь?
— Тебе помогаю…
avatar
Уста младенца глаголят истину!!! а про жениха вообще в десятку!!d
avatar
Лучше чем дети ни кто не скажет.