Анекдоты обо всем.

Блог им. an12_vta
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...

***********************
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василь Иваныч, а что такое секс?
— Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
— Ну, вижу...
— Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется...

– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
*********************************

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.
**********************************

Лиса получила квартиру, просит медведя:
— Миша, помоги перевезти вещи. А тут заяц мимо бежит, медведь и говорит ему:
— Давай поможем лисе переехать на новую квартиру. Заяц согласился.
Перевезли вещи, лиса спрашивает:
— Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмёте?
Медведь подумал-подумал и говорит:
— Давай бутылку. Взяли они бутылку и идут по лесу с зайцем.
Заяц и говорит:
— Миш, а ты правильно сделал, что взял бутылку.
— Почему правильно?
— Ну, тебе трусы малы, а мне велики...
*************************************

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
*************************************
 
Инструктор параплана начинающим учлетам:
— настоящий парапланерист в свой жизни должен уметь делать 3 вещи, взлетать, садится и ходить на костылях
*************************************
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
************************************
Новости культуры.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
***********************************
 

 
 
 
 

********************************************************
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец " Кто ел из моей миски?!",
сын " Кто ел из моей миски?!"
Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!".
**********************************************************

-Ты чего такая хмурая?
-Да босс к себе вызывал…
-Орал?
-Анал…
**************************************************************

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную… Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
******************************************************************

— Почему мужики писают мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Ну а другими словами — я и сам никогда заранее не знаю, куда попаду!
*******************************************

30 комментариев

avatar
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...

Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Во что влюбился, то и целуй!

Беспорядочные деловые связи

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят Запорожец строго запрещается.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Садись в ногах! Правды нет!
avatar
Есть такие люди, к которым хочется подойти и легонько поинтересоваться, а трудно вообще жить без мозгов?
*
У меня на микроволновке есть кнопка «остановить время». На всякий случай я её не нажимаю… 
*
Каждый человек имеет право «тупить», но по-моему Вы злоупотребляете! 
*
Я все время хочу потерять вес, но он «гад» всё время меня находит! 
*
Если женщина перестала говорить тебе гадости, она тебя больше не любит. 
*
Кое-кто на работе поинтересовался: «Если у меня парень».  Я ответила: «Да, только, не говорите моему мужу». 
*
  — Ты будешь со мной.
– Не знаю.
– Это был не вопрос…
*
— Ты завтра свободен?
– Да.
– Ты мне нужен.
– Надолго?
– Навсегда.
  
*
Познакомился с девушкой, у которой татуировка ракушки на внутренней поверхности бедра. Это удивительно – если приложить к ракушке ухо, то можно услышать запах моря.  
*
— Ты любишь чипсы?
– Нет, они вредные.
– Ты тоже вредная, но я же тебя люблю.
  
*
 
avatar
«belka»
Познакомился с девушкой, у которой татуировка ракушки на внутренней поверхности бедра. Это удивительно – если приложить к ракушке ухо, то можно услышать запах моря.
avatar
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, доктор! Я съел банку шпрот и запил молоком. Как Вы думаете, клубнику мыть или уже неважно?
комментарий был удален
avatar
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
avatar
А без матов нельзя?
avatar
Устраивается мужик на работу у него спрашивают:
— Что ты можешь делать?
— Могу копать!!!
— А еще?
— Могу не копать!!!
avatar
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?»
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?»
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
avatar
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро…
avatar
Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
— Что случилось?
Она отвечает:
— Да, вон там, сидели два парня, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах, и тут один говорит:
«У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.»
avatar
Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж…
avatar
Что бы тaм не говорили мужчины, но только женщины способны нa сaмопожертвовaние, дaже многокрaтное,
когдa речь идёт о спaсении людей. Особенно нa водaх.
Дневник.
Первый день.
Всё зaпaковaлa и готовa к плaвaнию, приготовилa косметику и всю сaмую крaсивую одежду.
Трепещу в ожидaнии.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — крaсотa!
Встретилa кaпитaнa, выглядит очень импозaнтным.
Третий день.
Былa в бaссейне и поигрaлa в гольф нa пaлубе. Кaпитaн приглaсил меня отужинaть зa его столом.
Очень привлекaтельный и нaстоящий джентельмен. Я тронутa.
Четвёртый день.
Былa в кaзино, было хорошо. Выигрaлa 80$. Кaпитaн приглaсил меня нa роскошный ужин в своей кaюте.
Особый ужин, с шaмпaнским и прочим.
Попросил меня провести ночь в кaюте. Скaзaлa, что нет шaнсов, я вернa мужу.
Пятый день.
Вернулaсь в бaссейн и немного сгорелa нa солнце. Решилa пойти в бaр и провести тaм время.
Кaпитaн купил мне выпивку. Кaкой же он, всё-тaки джентельмен. Сновa приглaсил меня в кaюту
и скaзaл, что если я не соглaшусь, он утопит корaбль. Испугaлaсь.
Шестой день.
Сегодня спaслa 1, 600 человек.
Двaжды.
avatar
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Валь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
avatar
Две блондинки беседуют:
— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и всё!
avatar
Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
avatar
Подруга — блондинке:
— Твоё интим-видео гуляет по интернету.
— Но я не снималась!
— Подумай, где тебя могли снять?
— Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
«Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру».
avatar
Нас с детства уже приучали к «черной» бухгалтерии. На уроках математики нас учили: один пишем, два в уме…
avatar
Ну просто нету слов!
avatar
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:»Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:»Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думую, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:»Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо.»
Мальчик согласился.

-Сколько будет 3х3?
-9
-Сколько будет 6х6?
-36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.Тогда директор повернулся кучительнице и сказал:»Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила:»У меня тоже есть свои вопросы»:

-Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы ответил:
-Ноги.
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
-Карманы.
-Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое-когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
-Жвачка!
-Что делает мужчина стоя, женщина — сидя, а пес на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде, чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
-Подает руку.

Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
1)Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
-Палатка.
2)В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо.
3)У меня тугой стержень. Мой конец вонзается.В движении я дрожу?
-Стрела.
4)Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений?
-Firetruck (Пожарка)
5)Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если у тебя этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork(вилка)
6)Это есть у всех мужчин, у кого-то оно длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы?
-Фамилия.
7)У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен.Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
-Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
«Отправьте на *** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!»
avatar
Владимир Сорокин(присутствует не нормативная лексика)
Я не знаю что там по закону, с внешки то слушать можно?))Если да то советую послушать!
avatar
Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»…

Когда говорят «Excuse me» — значит только собираются сделать гадость. А а если «Sorry», то уже сделали.

В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».

— Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit dоwn!
Один другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: «Садись дебил!».

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

К поэтам приходит муза, к поэтессам — музык.

Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: — На дне рождения?

Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла…
— Варить или жарить?
— К О П А Т Ь!!!

П О М Н И! Открывание холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все… обожрался!!!

Молодым хозяйкам на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Он: — У тебя машина есть?
Она: — Есть.
Он: — Дашь мне вечером?
Она: — Дам. А про машину зачем спрашивал?

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
Нет. А в кого он обратился?

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь!.. Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!

Где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену…
avatar
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор», подумал Штирлиц.
***************************************************
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 10-15…
— ???… А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…
avatar
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын: — Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: — Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший: — Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец: — Коробочка квадратная.
Старший: — Значит, в ней что-то круглое.
Средний: — Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать…
avatar
Одиночество — это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
avatar
Возврaщaясь с охоты, устaвший и довольный, двигaлся по шоссе нa aвтомобиле охотник с легaвыми собaкaми нa зaднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникaм нa теплые шинельки денег зaрaбaтывaть пришлa порa. Клaссическaя ситуaция — жезл, стоп, проверкa документов, выйти из мaшины, и прочaя прелюдия к исполнению aрии «Дaй Денег». Документы в порядке, все нa месте, денег не дaдут. Гaишник решaет поговорить зa жизнь, спрaшивaет у водителя:
— А че это у тебя нa шее болтaется?
Водитель (устaвший охотник) отвечaет:
— А это легaвых подзывaть….
Побaгровевший вмиг мент (но еще сдерживaясь) переспрaшивaет:
— ЧЕ?!!!
— Дa это легaвых, говорю, подзывaть. Если они, суки, долго не подходят — тaм поссaть решили, жопу друг другу в кустaх лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, пaдлы, вмиг свои рылa ко мне тянут. Без этого никaк нельзя.
Гaишник нaчинaет хвaтaть ртом воздух, лaпaть по тому месту, где у него кобурa должнa быть — по всему видно.
avatar
хочется продолжения истории…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.